1、有一位记者去采访医术高超的精神科医生.
这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，
我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快?’”
记者插嘴说：”正常的人会用盆是么?”
医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉!”
2、在公共汽车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道：“你有*啊?”
女子生气的回道：“你有***啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑。。。
3、***院今天又多了10位病人，
於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。
医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳!」
「你们是呆子喔!那里根本没水!」
医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..
「因为我要打扫游泳池!早就把水放掉了!」
4、有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，
其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：
他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，
上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗?」
**道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。你*好马上把他们带走!...」
「啊!是这样的吗?对不起、对不起～我立刻带他们走!」
5、在一个***院内，有两个人正在谈话
A：你好!我家住在XX城里，你家在哪?
A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。
A：我妈妈叫***，我爸爸叫***。
6、某人开车经过沙漠..看见一个旅人
手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..
他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥?」
他*后又问：「那你拿著一扇车门做啥?」
旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊!」
一个病人正跟医生抱怨他*近常常听到不明的声音。
精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
医生接著问：「什么时后会发生这种情形?」
***人：「当我去接**的时候!」
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说*职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你**也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜*而弃吧！”
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
**开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩**，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
**前一天，男生对班花说：“明天**你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
课堂上，老师对一位老是不会的**说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
老师：西印度群岛出产哪些产品？
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿*为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
一室友在备考公务猿，看了会说：“这**怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是**，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠*混在一起*其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠*却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科**的！”
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县*断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个**大声喊：“冤枉啊！”
**，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在**大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打**求救。
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个**磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
A：参加聚会，看到一**在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
某互联网公司招了个**人做**，上班**天就对部门同事说：“我在**工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回**了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要***，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按**商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
一人好几次接到**，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
但过了几天，那人又打过**来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打**到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小**就能一只手提回家了。”
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学**半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户**名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，*后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠*，为了满足自己贪婪的**，咬死了草原上所有的羊，*后自己也被饿死了。
新**上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
**惊讶地问秘书：“什么时候人都**了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，*近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢**动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室**。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前**，并告诉他**有两个要求：1、要有**的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台**，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
这天，老板询问收款员**的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
叔叔做建筑工作，*近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办**产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念*后一次加薪10周年。”
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“*好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子**成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打**让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了**。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救*爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
今天心血来潮，发**调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
一男孩向**疯狂求爱，**说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问**个条件，**说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，**说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在***门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，**说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
一个男生有天给**发**：“你今天的发型不一样哦”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
**端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？**说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会**端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
**发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
**看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
**：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
**：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个**，她们分别是：曾经*爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
**要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
男：当然是真的，明天我就想试试看。
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
女：“我们分手后能当朋友吗？”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是**啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是*幸福的人！”(浅浅的微笑)
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
他说：因为我怕未成年人保护法。
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与*友**，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
丈夫：“我辛辛苦苦*来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
今天带**去超市购物。**想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
**中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
**：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
那天，**乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应*失败了？我就知道”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
**气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
**上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对**说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
**：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
**二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你*爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
说有个怕**的县*，被**追打，狼狈地躲在了床底下。
**于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县*说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点**权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上**可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
这个搞笑的糗事搞笑冷笑话大全，在这下面能让你笑的，希望你看了能笑起来。
1.爆笑工作，我去请教禅师，“现在工作缺乏**，如之奈何？”禅师掏出一个ZTE手机，我便道：“是不是说，要向ZTE一样，努力成为20年通讯专家？”禅师摇**，说：“我这手机总有问题，但我还是在用……”我醒悟状：“这么说，大师是要我坚持到底？”禅师叹了口气：“傻，我是说没有更好的之前，先将就着吧！”
2.我们小区里有公共厕所，有一天，我在厕所抬头45°仰望天空思考着人生;为什么大家都像我一样明明家里有厕所还出来受罪，直到从隔壁传来噗通的巨响，随之而来的是一股让人忘怀的气味，我才深深的明白，原来我们是同道中人。
3.糗事爆笑小笑话，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
4.男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一**，男方接**道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方**也响了起来，女方接**道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”小伙子给**发了条**：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了**的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”
5."躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻的给我充上了！"
6.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
7.物理**，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
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