一、爱奇艺云游戏**
下载地址：
类型：安卓游戏-卡牌策略
版本：v1.0.0
大小：152.67M
语言：中文
平台：安卓APK
推荐星级（评分）：★★★★★
游戏标签:嘻游萌记卡牌手游爱奇艺嘻游萌记游戏是一款非常好玩的爆笑卡牌手游，游戏非常之鬼畜，剧情荒诞离奇，你意想不到的角色会出现在同一时空，支持自由组合，碰撞出别养火花，欢迎对此游戏感兴趣的朋友到墨鱼下载站下载试玩！
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**合体，颜值比拼，嗨翻全场大暴走！
快速升级攻略刷副本来升级是当完成所有日常经验任务，主线任务副本卡住，支线任务全部完成后的选择。扫*副本尽量挑选距离当前关卡*近的，这样能保证经验获取的*大化。
线任务就是通关各种副本，即人们常说的推图。在这里**需要注意的就是，不要太在意通关评星。要想快速升级，只要通关副本完成主线任务，拿到经验就好。而且通关副本也有一定的经验，加上主线任务完成经验，数量也是不错。而且基本上不会卡住，也没有次数限制。
支线任务因为需要消耗大量的体力，所以并不建议次次都完成。只是当与日常经验任务重合时，才值得去完成。另外，如果主线任务副本卡住不能通关的话，完成支线任务就是**选择。
获取经验*少的方式就是世界BOSS， BOSS只要参与就有很丰厚的奖励。世界BOSS主要是为了大量的元宝、金钱以及各种装备、道具奖励，经验就无足轻重啦。毕竟有钱还怕没经验？
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二、求“嘻游记 第25回”文章!!!
分类:文化/艺术>>文学
解析:
二十五回：终结篇
唐僧：两百八十一公里的旅游，我向前走噢噢，哪里有属于我的理由……
八戒：师傅，您都唱了十万八千遍了！
唐僧：哦？是咩？我换一首嘛！
八戒：洗耳恭听。
唐僧：（清嗓）恩恩……十万八千二公里的旅游……八戒，你怎么能这样呢？我告诉过多少次了，我们是和尚。看你吐出来的都是些什么？大鱼大肉的……
沙僧：师傅，八戒吃荤是他的不对，可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊！我洗衣服真的很累……
唐僧：你懂什么？这吐出来的东西，如果砸到小朋友怎么办？就算没砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊！再说了，佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜，为师也好久没有吃过东西了……
沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜？！还不快过来？！
沙僧：我怕你打我，不过来。
唐僧：谁说要打的？我是叫你过来吐到我的袈裟上……
悟空：你们几个真恶心。对了沙师弟，我们走了多远了？
沙僧：大概二十万里了吧。
唐僧：哎，这年头，连神仙都要**。
悟空：谁*你了？
唐僧：观音姊姊啊！她不是说到灵山只需要走十万八千里吗？我们怎么还没有到？
沙僧：其实她说的十万八千里是长安到灵山的水平“位移”。上次我们经过喜玛拉雅山的时候，你非要当什么“唐朝登珠**人”（哦，原来珠峰在唐朝的时候就被咱们中国人征服了哦，而且居然是唐老大！），害得我们垂直上升了8848米，又垂直下降了8848米，而我们所走的水平距离大概就只有37米；还有那次，你看到了长江，就硬是要去探索“三江之源”，害得我们又走了趟唐古拉；还有那次……
唐僧：好了好了，你有完没完？想和我比罗嗦？！？！
悟空：行了行了，不说了，赶路吧！
……
N日后，师徒四人来到一个烟雾缭绕的地方。
悟空：师傅，这里……
唐僧：这里烟雾缭绕，妖气很重对不对？不知道是谁写的台词，每次开头都是这几句，一点新意也没有！
悟空：错！
唐僧：何错之有？
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：Oh yeah！ shouted everyone！ Well done！ Congratulations to you！
……（以下省略200句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙GG，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙GG带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你TMD有病啊！暗号到底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：Faint！在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下70m。湖水常年恒温40℃，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为2004雅典奥运会中国代表团**指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍**呀？我虽说不是什么**的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨**！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是NOKIA（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。OK，Bye-Bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是*后一集，别跟我耍**！Go on！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了。
唐僧：还了？还没有演怎么还了？
神仙：浴缸是租的，时间到了当然要还。
唐僧：那怎么演？
神仙：还不是只有我破费一点给你当浴缸。
……
唐僧：哇咧，就算你换上了浴衣也不代表你是浴缸啊！
神仙（浴缸）：废话少说，快洗！
唐僧：没有水怎么洗？
神仙（浴缸）：拜托，你还是不是演员，演都不会呀？
唐僧：……试试吧……
……
（灵霄宝殿）
如来：赐你们真经……们真经……真经……经。神仙甲、神仙乙，你们带他们去藏经阁……经阁……阁。
悟空：猴子甲、猴子乙，又是你们两个？
神仙甲：哎，我们这些跑龙套的是要有角色就上啊。
神仙乙：我们不容易呀，这也是*后一个角色了。
神仙孙：看你们两个也比较面善，别给俺老孙假的哦！
神仙甲：怎么会呢？这部真经是导演秘密运过来的。
神仙乙：据说还是本剧*大的一个悬念哟。
神仙孙：怪不得导演*近神秘兮兮的。
神仙甲：藏经阁到了。大圣请看——这就是《易经》，佛教经典连载，九百年写一页，九百年载一页，看了可以通大便……
悟空：这些话好耳*。
神仙甲：当然耳*啦，您在蟠桃园时，土地也跟你说过类似的话。
神仙乙：导演说了，由于bb写剧本比KIZI贵，每个字60元（bb:冤哪！他们给的秘鲁币！），所以导演要我们自己编这一段台词，您知道，干我们这行，都是跑跑龙套，混混饭吃，没什么文化，就把以前的台词借用了一下。
神仙甲：大圣请看——
悟空：不用看了！自从吃了蟠桃以后，大便一直很通畅。再看这些，那还不拉独自拉软了呀？
神仙甲：那就好了！
悟空：好？！
神仙乙：是啊，您拉肚子都拉软了，说明您缺钙。我们哈尔滨制*六厂生产的钙中钙高钙片，含钙高，吸收快，一片，顶过去五片，一天一片，效果不错，还实惠……
导演：CUT！我们换赞助商了！跑龙套的怎么这个都不知道？NG！
神仙甲：大圣请看——这就是您们要取的真经：MOS！
悟空：MOS？俺老孙E文不好，谁来解释一下？
神仙乙：MOS就是Music Of Scripture.音乐经典的意思。
悟空：什么？音乐经典？
唐僧：当然是音乐经典啦！你没听见我一出场就有歌声吗？MOS，On-Only youuuu.能带我去K歌，On-Only youuuu，
能帮我除妖魔，啊 On-
悟空：嗡你个头啊！明明是我打的妖怪！
唐僧：可我的歌声在淆乱妖怪的精神，若没有我，你怎么打得过那些妖怪？
悟空：不说还好，说起来俺老孙都是气。
唐僧：气什么？说呀？
悟空：你叫俺说俺就说，多没面子呀！
唐僧：你个死猴子，小心我唱紧箍咒。
悟空：你！
神仙甲：好了，二位别吵了，快把MOS带回去普渡众生吧！
悟空：不急，我拉坨屎先。
神仙：可是这里没有W·C，神仙是不拉屎的。
悟空：No Problem，看我的。
唐僧：死猴子！赔我帽子，我昨天才买的ADIDAS……
声音由远及近，biu的一声，师徒四人消失在茫茫天际……
*完*
赞助商：完了？
导演：完了！
赞助商：真的完了？
导演：真的完了！
赞助商：靠，明明说要用100字打广告的，可根本没这么多！
导演：那我也没有办法啊？
赞助商：你别忘了，你那10％的回扣我还没给你那！
导演：对呀！怎么办？
赞助商：他们飞到哪儿了？
导演：千岛湖上面。
赞助商：那……
导演：（心领神会）来人啊，把他们都放下去！
剧务：不会吧，会**的。
导演：放心，他们下面是千岛湖，农夫山泉就采自千岛湖水下70m，摔不死他们的。
（湖内）
唐僧：不是说不能在湖里洗澡的吗？
导演：老大，你有一点敬业精神好不好，虽然我知道长得胖，体积大，由公式 F=ρgh知道你的浮力大，可你总不能在水里动都懒得动一下吧？
唐僧：你没发现我下沉得很快吗？
导演：那就快叫啊！
唐僧：叫什么？
导演：叫喊啊！
唐僧：喊～喊～喊～
导演：喊什么？叫救命啊！！
唐僧：Help……Help……Help me！！
（岸边）
悟空：师傅，你不能死啊，你死了我在谁头上拉屎呀？
唐僧：死猴子，尽说糊话。
悟空：没死就好。
唐僧：还有三个人呢？
悟空：哦，八戒飞去高家庄找高**了；白龙马和沙师弟私奔了。
唐僧：私奔？他们两个？
悟空：其实也不能怪他们。现在男女的出生比率是120：100，换言之，二十年后将有20多万的男人要当和尚……
唐僧：哎，可悲。不说拍完了吗？怎么那个摄象机的灯还亮着？
悟空：导演要我们打广告。
唐僧：怎么打？
悟空：这样，把嘴张开，然后往嘴里灌从千岛湖水下70m采集上来的农夫山泉。简称“灌水”。当然啦，也欢迎各位到 MOS的留言板灌水。如果你没有时间上网的话，也可以通过手机**的方式
留言哦。编辑好**后，移动用户发送到369985588777，联通用户发送到979985588777。
导演：喂，猴子，下班了。
悟空：当然，如果你想获得一份好心情的话，也欢迎经常点击我们的MOS网站 mos
导演：还不走，不给加人工哦！
悟空：如果你有好的文章，也别忘了和大家一起分享！投稿邮箱是mos168@126
导演：摄像机没电啦！
唐僧：我*后说一句。嘿，电脑前的你，就是你，看了这么久，还不睡觉当心明天起黑眼圈哦！
导演：灯光、音响、摄像，统统都给我关掉！
唐僧：谁把灯关了？怎么这么黑？难道是**？喂，**，别黑我呀！别黑我们的网站呀……
*剧终*
三、平生少年时嘻游爱冬至解释
意思是年少时盼着过节，盼着长大。总觉得日子太长，长得太慢，总是憧憬着、幻想着未来的日子。
总觉得，未来的日子会发光，总是做着漫无边际的梦；*怕过节，总觉得日子太短，时间太快，让人抓不住。
恍惚间，人生已匆匆三十载，所有儿时的梦仿佛都已破碎。不再憧憬、不再幻想，连那光也似乎暗淡下去。
四、嘻游熊指套一等奖是真的吗
是真的。嘻游熊集**、设计、生产、销售为一体的新潮游戏3C数码周边品牌。以“创造更多游戏新体验”作为品牌理念，推出电竞游戏指套，游戏手套，手机散热器，电竞耳机，平板握把等一系列产品。该品牌现推出的活动，凡是购买本公司产品即可参与抽奖，一等奖是价值3000元的平板电脑。
五、逗比嘻游**版来个能玩的
逗比嘻游**安卓版是一款策略卡牌游戏，游戏修改了内购，支付界面返回可完成购买！师徒四人如何联手妖怪们卖萌耍贱无节操，游戏将分分钟萌翻你！金角银角大王三头身的短身板看起来就甚是呆萌。上挑的眉毛、铜铃般的大眼睛和倒八字胡须的组合，还有标志*的坏笑，看起来就贱萌贱萌的。
编辑点评：
游戏玩起来轻松搞笑，*纯粹的即时策略，*具成就感的养成和收集体验！
逗比嘻游**版玩法特色
1.*搞怪的风格：抛开让人疲倦不堪、油头粉面的韩式卡通，让《龙珠》画风来**你累觉不爱的心！
2.*悠闲的战斗：简易上手的操作方式，轻松诙谐的战斗画面，舞动手指，殴打那些呆萌可爱的小妖怪吧！
3.*任*的系统：满含趣味的图鉴系统让你感受不一样的西游人物，每个神也好妖也好都有自己**的*格！
4、既实用又精致的宝物系统，帮助你再除妖的路上一马平川，快去获得传送中的宝藏吧！
5、还有各式各样的任务和成就，彰显出你的傲人成绩，快带上你的小伙伴们闯*西游神州大地吧！